一、战地5指令代码大全
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游戏标签:战地指令战争手游草花手游战地指令安卓版重现二战经典战争场景，兵种多样，武器丰富，玩家可以收集各种武器装备和物资，坦克种类多，炮火连天，**华丽逼真，玩家可以充当指挥官指挥作战，喜爱的朋友赶快下载试玩吧！
官方介绍众期待的坦克战争大作——《战地指令》将于正式开启首轮测试。真实再现战争传奇坦克，逼真还原宏大陆战场景，装甲对抗，万人国战，突进偷袭，火力全开，四分五裂的领土等待您划入版图，混沌乱世诚邀各位指挥官运筹平定，想要不一样的战争体验，现在就加入我们吧!
战地指令手游草花版特色重现诺曼底登陆、马奇诺防线、莫斯科保卫战等激烈的战斗。
还原了历史上经典的二战，但是又进行了画面的优化和改良。
超百辆经典坦克供玩家自由选择，74座城堡百人跨服对抗厮杀。
世界上解放城池就是《战地指令》的主线任务，只有解放了城池才能在城池上进行**坦克或进行城战，有些功能必须通过特定的城池才能解锁。主线任务是线*的，可以通过战役书本来快速定位到要解放的城池。城池上的数字编号就是主线的顺序。城池上的关卡以照片的形式来展示，打完所有的照片代表的战役就可以解放城池。主线关卡是一次*的，不能反复通关。下面来介绍一下城池解锁后的功能吧。
点击解锁后的城池会看到上图中的按钮。其中宣战、集结、观战是城战中所需的操作，通过宣战就可以攻打并占领此城。整个城战功能需要解放柏林后才会开放。集结则是会把自己的队伍召唤到这个城来。
自己的部队显示在屏幕的左侧，通过拖动部队到城池上或者在城池上点集结或参战都能移动部队
部队移动时会按照城池间的道路进行移动，如果遇到了敌方的城池便会自动攻击敌方的城池。敌方的城池名字会显示成红色，如果部队去往的目标城池的道路上还有敌对的城池，部队是无法直接到达目标的，部队会先加入与敌对城池的战斗中。可以通过突进和撤退等操作来移动到不可到达的城池的。
部队在加入战斗后，部队状态就会显示为战斗或者等待。点击部队图标，或者在城池上点击观战即可查看实时战况。
上图就是查看一场正在进行的城战，攻击方显示在左方，防守方显示在右方。顶部显示了攻防双方的参与人数。城战是以双方一对一车轮战进行的。可以通过点击标题下方的圆形按钮来查看攻方双方的队列。
排在双方队列前三位的部队为战斗状态，排在后面的为等待状态。处于等待状态的玩家在观战时可以选择撤退，突进，或偷袭操作。撤退就是把自己等待的部队撤出当前城池回到相邻的己方城池。突进则是让等待的部队进一步深入敌后，移动到相邻的敌方城池。偷袭则会消耗一定的石油，让自己等待中的部队直接和敌方正在等待中的部队进行战斗，攻城时使用偷袭能通过发生多场战斗快速得消耗敌方的防守力量。顺带一提，突进和撤退操作不仅可以通过观战时点对应的按钮执行，只要满足相应的条件，可在地图上直接拖动部队朝对方城池进行突进或朝己方城池进行撤退。
突进的条件：要突进的部队需要是等待状态，并且所处一侧的总部数要大于战斗中另一侧的3倍，通过军团科技可以减少到2倍。
撤退的条件：要撤退的部队需要是等待状态，并且相邻的撤退目标城池是和平的，当然敌方城池是不能作为撤退目标的。
偷袭的条件：要偷袭的部队需要时等待状态，如果对方一侧也有等待状态的部队，就可以发动偷袭，会消耗一定量的石油。
《战地指令》采用的是即时制顶视角的战斗方式。敌我双方坦克会按照各自的攻击间隔进行普攻或者技能攻击。先把对方全部消灭的一方为胜者。战斗中攻击方的队伍显示在左边，防守方的队伍显示在右边。在大部分打关卡的战斗中，玩家是可以操作我方坦克释放能量技能的。
每辆坦克都有能量槽，能量槽会随时间慢慢恢复能量，受到攻击也会积攒能量。当能量满的时候就可以点击坦克图标释放能量技能了。当座驾功能解锁后，会出现呼叫飞机支援的图标，同样当支援的能量满的时候，就可以点击呼叫飞机轰炸了。
在多数PVP的战斗中，为了保证公平，是不允许手动操作释放技能的，系统会按照能量满即释放的逻辑来自动释放能量技能。
战斗中玩家*多可派5辆坦克上阵，双方都有阵型的概念，站在前排的坦克会优先受到攻击。支援类战车射程较长，会优先攻击敌方后排的坦克。战斗前都会进入布阵界面，可以调整阵容，一些打不过的关卡调整阵容后可能会有奇效。下面就来看看布阵的界面吧。
布阵时需要把5辆坦克放在九宫格的位置上。右边为前排，左边为后排，这里需要注意一下。坦克上有盾牌标志的为肉盾型坦克，一般都是放在前排的。有个**标志的为输出型坦克攻击会比较高，但是防御属*会较低，一般都放在中排或后排。中后排有时也会放支援型(标示为准星)和辅助型(标志为十字)的坦克，各有个的用途。支援型战车大都是直接攻击后排的，并且技能以群体伤害居多，但是破防打肉盾效果较差。辅助型战车一般会提供效果很强的buff或者护盾，配合其他车的技能能有**的效果。特别是护盾在推关时，效果拔群。
布阵时可以点击右边坦克图标上阵或下阵，也可以直接拖动到左边进行位置调整。一键布阵是按照战力*强的5辆车上阵，但是并不一定是相互之间搭配较好的阵容。
城池在占领后主要会定时提供钞票和功勋资源，另外*重要的两个功能就是兵工厂和图纸**。
兵工厂主要是生产配件材料的地方，
首次打开兵工厂，会发现兵工厂被叛军所占，必须先要和叛军进行战斗才能进行正常的生产。
夺回兵工厂后就可以花费石油生产材料了，生产材料是获得配件所需的材料的主要方式。选择彻底消灭，就能完全夺回兵工厂，每次生产材料时就能获得额外的产出。
**图纸非常简单，只需要消耗****就可以1:1的获得图纸，每个城每天的**次数都有上限，第二天就会重置。通过城池**图纸是免费获得坦克图纸的重要方式。
每天会举行两次国战目标活动，开始时间可以留意屏幕右侧的国战图标
国战目标活动是游戏中一个重要的经验奖励点，请不要错过。活动开始后，会以军团为单位争夺积分。拿积分的方式也很简单，就是攻占城池，只要占下城池，积分就会慢慢增加。地图上会有三种城池，一种是一般的小城，一种是几个首都的大城，另一种是活动开启后才知道的积分城。这三种城池提供的积分是越来越高的，有实力的话抢下积分城能够快速的超越别人的积分。
国战活动大概持续1小时，结束时会按照积分排行发放奖励。前几名的军团都能拿到两三千的经验，相当于做好几个日常任务。
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二、开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批***非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积*的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。
我小外甥，八岁了，*爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。
父母说我老是玩****的游戏，到时候现实中你要犯事了......
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……
记得**次玩CF的时候就碰到**的，拿AK扫了半天就是不死，**快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……
有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
*近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：**，这是什么情况，顺势就躺在**。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？
快**了……求科比附体，单科81分。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论**，计算机将改写历史。”
1996年选秀大会之前，科比到**试训，
总经理问：“你*大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨**了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
世界杯期间，**两个争**器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
男：我有票，今天一起看足球赛吧？
女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，**电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”
丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？（BYD，表示无语！）
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：*近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
我买了一个高仿Iphone X的手机模型，
说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，
正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：
“小伙子，你的手机浮起来了。”
**的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，**妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
**妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
我瞬间就来火了，*后还是**哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”
下班后，在路边摆玩具模型*点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”……看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……
一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说**家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。
一顿暴揍之后，从此一个未来的**家就这样夭折了。。。
一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？
那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到**台上来！
一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明**。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧**。
*后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
老公用苦苦积攒的零花给**送了个相机，想给**一个惊喜。
**一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
**嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”
~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……
说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
别的姑娘发个**说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个**说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩**，突然发现还没有跟老爸单*合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”
边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？
有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要**呀”。
前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：**了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭**一个半小时，**P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个****呢，或者你们还有什麽别的**效果好的啊？”
群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
**次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么**？
胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法**么？
医生：**嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？
我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行**肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
闺蜜*近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
闺蜜：我每次**，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了**口就不想吃第二口！
今天下决心开始**，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
*近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我**成功又怎么样呢？果断开吃！
一女子请来一位道士，说：“**，*近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；*可怕的是晚上**睡觉，床竟然塌了，请**救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该**了，喝水**！”
记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨**。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是**可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。说到*后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“**，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“那我给你剪也收100！”
前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
蛇被*打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，*终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾**对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说："你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食**和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊**文化。
我说：我们**的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是*正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
